離婚・別居子供の気持ち－「別れないで」言えなかった
第七話「暗黒時代の幕開け」
私が悲しいと感じるのは自分のことだけ。そう自分と確認しあった小学生の私。
極力家族や、親のことを考えないように生きるよう努力をした。
「私は私のために生きる」
一日に何度も呪文のように自分に言い聞かせることもあった。
そして私は小学校を卒業した。
中学校はクソだった。
友人関係、教師、規則など、イヤなことがてんこ盛りで、
卒業してから1度も足を踏み入れていない。
私の中で暗黒の時代になっている中学校時代、その暗黒時代形成の一躍を担ったのが親の別居。
だけど当時の日記には親の話は一切書かなかった。
親と自分は切り離して考えることに決めていたので、書かないことに決めていた。
だけどやはり影響は出ていたと思う。
母親がでていく冬までの期間、私の吐き気もピークを迎えていた。吐き気の回数は多くなり、中学校でも何回も気持ち悪くなった。
言葉遣いも悪くなったし、
色んなことに対して以前よりも攻撃的になっていった。
次回からはそんな暗黒時代・・・じゃない中学校時代に突入します。
離婚・別居子供の気持ち－「別れないで」言えなかった
第五話「最初で最後の手紙」
※今回の話しはなるべく当時の口調に合わせて書いています。
両親は毎晩、私が寝た頃を見計らって、食卓で話し合いをするようになった。でも、いつも夜中まで親の帰りを待っていた宵っ張りの私は、そんな簡単には寝付けない。
毎晩、そーっとドアに耳をあてて、話している内容を盗み聞きしようとした。
廊下を抜き足差し足で歩いていって、ドアが揺れないように静かに耳を押し当てる。これって結構難しいんですよ！
でも声が小さくてよく聞こえない。
父が母に「お前と一緒だったら学校は・・・・」とか言っている台詞が聞こえた。
離婚なのかな、何なのかな。
不安になったけど、でも離婚なんてまだ全然ピンとこない。とにもかくにも、話している内容を探らなくては。
そこで私は食卓のテーブルの裏に、テープレコーダーをセットしてみたりしたが、やっぱりよく聞こえなかった。ただ二人とも低く怖い声でボソボソ話しているだけ。話の内容はわからなかった。
両親が夜中に話し合いをしていると、なんか物凄く不安になってきて、怖くて、やっぱり涙が滲んできちゃう。
ある夜、私はたまらなくなって自分の部屋からペンとメモを持ってきた。
「誰もわるくないよ、だからケンカはやめて」
とそのメモに書いて、二人が話し合っている部屋のドアに押し込んだ。
これまで私は両親に、「仲良くして」とかそんな自分の気持ちを伝えたことは一度もなかったから、このメモを渡すのはすごく勇気がいることだった。
だって自分の気持ちを伝えて拒否されるのが怖かったし、その話題自体を持ち出すのも怖かったから。
でも
押し込んだ時、
ドアが揺れてガタガタ音を立ててしまった。
やばい！
私は音に気づいて親が部屋から出てくると思い、急いで寝室に戻って布団にもぐりこんだ。
だって顔をあわせたら気まずい。（こんな涙でくしゃくしゃの顔を見せるのも嫌だし）
そしたら数分後にお父さんが寝室に入ってきて、「ごめんな」とか何とかって言っていた。緊張していたのであんまり良く覚えていない。
心の中で「やっぱり気持ちを伝えても、ダメだった」とだけ思った。
すぐにお母さんも寝室に戻ってきて、二人とも私を間に挟んで寝た。
私は左手をお父さんの布団の中に入れて、お父さんの手を探した。握ったお父さんの手はすごく大きかった。右手はお母さんの手を握った。お母さんの手はどんなだったか、よく覚えていない。
上を向いて目をつむっていたのに、涙が溢れてくるぐらい大量に出てきて、鼻水もたれてきた。
頭は真っ白で何も考えられなかった。
ただただ、
悲しい、苦しい、胸を押さえつけられるような感情の高ぶりを抑えるのに、精一杯だった。
私の初めての小さな勇気はどれほど伝わったのだろう。
次の日以降も、状況はほとんど変わらなかった。
そして、私はある結論に達する。
＊＊＊つづく
離婚・別居子供の気持ち－「別れないで」言えなかった
第四話「久しぶりの食事は涙と吐き気と…」
※今回の話しはなるべく当時の口調に合わせて書いています。
自分と（頭の中で）相談をするようになってから、なんか味方ができたような気になってきた。少しだけ気持ちも楽になった…ような気がしないでもないような…。
私は小6になった。お受験の始まる友達もいて、中学校が身近に感じるようになってきた。
ただ小6になった後も相変わらず突然吐き気をもよおす症状が治らず、「本当に何の病気？」とだんだん不安を覚えるようになってきた。
両親は仕事が忙しいのか、前にもまして家にいない時間が増えた。夕食はおじいちゃん、おばあちゃんと食べるのが日課になってきた。もともと二世帯住宅だったから、以前は夕食も親子3人だけで食べていたんだけど…。おばあちゃん達はご飯と魚ばっかりで、昔の人だからちょっと古くなったものでも勿体無いから食べなさいって言われるし、なんかすごく食欲がうせちゃう…、あーこれなら外食したほうがましじゃん。
小6になってからのある日、家族で久しぶりに近所の中華料理屋に外食にいった。親子3人の食事は本当に久しぶりで、内心すごく楽しみだった。
でも、結局私の期待はぼろぼろに踏みつけられるのだった。
お店に入った後もお父さんはずっとイライラしてて、奥のお客さん達が盛り上がってうるさいのを見て「本当にうるせーなー、何なんだよ！」とわざと聞こえるように大きな声で叫んだりした。お店の人も「すみません、何かの集まりのようで」と言っていたが、私はすっごく恥ずかしくて、しかも奥のお客さんに聞こえたらどうしようとハラハラしていた。お母さんがお父さんをなだめようと「これ美味しいね」なんて言っても、余計怒り出す始末…。
あ～あ、なにこれ。こんなの私が楽しみにしていた食事じゃない…。
そしたらまた突然例の症状が現れ初めて！う…、き、気持ち悪い。私はお店のトイレに行って、便器の上で「オエェ」と吐こうとした。
でも何も出てこない。気持ち悪いのにいっつも吐けない。
なんでか、今度は吐けない代わりに涙が出てきた…目頭も熱くなってきた。でも急いでトイレの紙で目を押さえて涙を吸収させた（泣いているところなんて見せたら格好悪いし、一応家族で食事に来たんだし）。
席に戻った後も、お父さんは相変わらずムカつく感じで、食べ物も全然美味しく感じなくて、私は結局5回くらいトイレを行ったりきたりした。
もう、いつまでこんな事が続くのかな。お父さんとお母さんは仲直りできないのかな。お手伝いを頑張っても、何しても、何も変わらない。
私はどんどんやる気がなくなってきた。
＊＊＊つづく
